На главную

Юмор (не только про ремонт)

Шутки, анекдоты, жизенные ситуации, смешные картинки и все, что связано с хорошим настроением))
  
Как у тебя с юмором
Результаты после голосования ;-)
Для голосования необходима регистрация на сайте
Всего голосов: 516
Дата окончания опроса: 21-09-2045
Дней до окончания: 10166
Результаты: доступны для проголосовавших
Изменение ответа: запрещено
Секция:
Сообщений: 0
Репутация:
Дата регистрации:
Так как тема "распитие алкоголя в комплексе" притихла и нечем поднять настроение - создаю эту тему.

Периодически наталкиваюсь на достаточно веселые сообщения, картинки, анекдоты, которыми хочется поделиться с вами, дорогие мои соседи!!!

Чаще улыбайтесь - Вам это идет!
(это не шутка про шефа, который любит идиотов)
Секция:
Сообщений: 0
Репутация:
Дата регистрации:
*Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

*Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки.

*Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

*На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!

*Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Секция:0307
Сообщений: 114
Репутация: 46
Дата регистрации:
2012-03-22
Жена возвращается с работы и тут-же с порога мужу:
- Лёня, будь мужественным, 22 июня приезжает моя мама, в 5 утра....
Муж, задумчиво и расстроенно:
- Ёпанный по голове......почти как в сорок первом...!!!

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л сока"... И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

- Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
- Посмотри, но не включай.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью
третьего размера.
Секция:
Сообщений: 0
Репутация:
Дата регистрации:
Romario84, Про мудрость - особенно)))
Секция:0604
Сообщений: 1389
Репутация: 202
Дата регистрации:
2012-11-21
Филологические анекдоты
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Экзамен. Литература
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент: - На дне рождения?

Буква Ё реально необходима в русском языке.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

На самом деле Герасим не утопил Муму,
ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?


В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry - то уже сделали.


Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет?
Как приглашение или как выдворение?

Слава - это когда твоя фамилия в "WORDE" красненьким не подчеркивается.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Настоящий интеллигент никогда не скажет –
"как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно"
Редактировалось: 1 раз (Последний: 3 июля 2013 в 16:36)
Секция:
Сообщений: 0
Репутация:
Дата регистрации:
Я вчера в углу стояла...
Я наказана была...
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла...
Я на папиной «Тойоте»,
У стекла, ближе к рулю,
нацарапала отверткой: «Папа!!! Я тебя люблю!!!»...
Нацарапала красиво,
фразу из красивых слов!
Разве это справедливо...
ставить в угол за любовь?
Редактировалось: 1 раз (Последний: 3 июля 2013 в 16:41)
проверенный инвестор
Секция:0704
Сообщений: 180
Репутация: 5
Дата регистрации:
2013-04-03
Начали ремонт в стиле ХАЙ-ТЕК, продолжили в стиле -ХАЙ ТАК, а закончили в стиле - ХР*Н С НИМ! :)
Интернет-магазин платьев с примеркой https://candy-style.com.ua
Секция:
Сообщений: 0
Репутация:
Дата регистрации:
Доброе утро!!!
Хорошего настроения и отличного дня!


Не мое, но улыбнуло:



Ужин настоящего мужика, или как я готовил…

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капелька воды, радостно отражая лампочку текла по ее телу. Глядя на эту каплю я стоял в глубоком pаздумье. Мне было было над чем пpизадуматься: каким обpазом приготовить эту замоpоженную куpицу? Примерно 5 минут во мне боролись 2 настояших мужских чувства — это Лень и Голод. Побороть они друг друга не смогли и поэтому пришли к компромиссу — сделаю все по быстрому — сварю картошку и испеку куру в духовке. Но куру надо сначала разморозить. Положил ее на протвинь и сунул в духовку — так быстрее разморозится, пока картошку буду чистить.

Картошку я последний раз чистил еще в армии. Там этот процесс был прописан в Уставе. Взял нож и принялся чистить картошку, попутно вспоминая армейскую жизнь. В голове всплыло вбитое сержантом Ирискиным правило — самая сексуальная книга в армии — это Устав, на какой странице ни открой — везде имеют. Закончив с картошкой я вспомнил, что надо бы вскипятить воду. Налил воды. Поставил кастрюлю. Принюхался. Пахло печеной курой. О! Заглянул в духовку. Моя курочка, пустив соки медленно плавала в воде и аппетитно попахивала. Я подумал, что так даже лучше — и париться не надо — кура уже начала готовиться! Подсолил, поперчил и все дела! Уселся на стул, включил телевизор и принялся щелкать каналами. Тем временем вскипела вода. Бросил туда картошку и принялся вспоминать — солил я воду или нет? Вот не люблю я пересоленую еду! Решил проверить варево на соленость.Глядя на заряжающийся в уголке аккумулятор вспомнил, что мне говорил мой друг-электрик Андрюха — чтобы узнать, посолена ли вода — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, уже посолено). Сказано — сделано. Подставил я АКБ на соседнюю камфорку и сунул клеммы в кипящую картошку и стал ждать. Сквозь мутное стекло духовки тельце курицы аппетитно поблескивало и попахивало. В телевизоре какая-то деваха пела лирическую песню, прыгая по сцене и тряся большими буферами. У жены таких нету, грустно подумал я и глянул на календарь — до ее приезда остался целый месяц! Целый месяц еще сидеть на пельменях и дошираке.

От грустных мыслей меня избавило шипение воды, выливавшейся из-под крышки кастрюли. Блин! Я подскочил, снял крышку и принялся вытирать лужу на плите. При этом случайно задел клемму АКБ и меня слегка тряхнуло разрядом. Я крякнул-блякнул и убрал АКБ на место. Принюхался — хлоркой не воняло, слегка пахло паленой курицей. Пока я маялся с картошкой вода на протвини уже выкипела и курица к ней пристала. Я ее вытащил, отодрал, перевернул на другой бок, долил воды и сунул обратно. Потом посолил картошку. Потыкал в нее ножиком. Вроде бы еще сырая.

Сел на стул и вспомнил, как вчера я решил приготовить рис, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса, чтоб на долго хватило! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари! Горшочек не ваааааари!". Еще было два яйца, решил приготовить яичницу. Первое разбил, вылил в мусорку, скорлупу бросил на сковородку. Одумался, блякнул, выкинул скорлупу, взял второе. Со вторым поступил так же как и с первым… Опять пришлось питаться Дошираком.

Судя по веселому шипению моя курочка почти испеклась. Да и картошка сварилась. Проверил курицу — еще чуток и готово. Выключил картошку и принялся накладывать ее в тарелку — уж больно жрать хотелось. Тут раздался звонок телефона. "Ну кому неймется в 10 часов вечера?" — подумал я и пошел в комнату брать трубку. Звонил Колян, который опять принялся хвастаться свей тачкой и тем, что сегодня он купил к ней новые диски. От телефона меня отвлек запах гари. Опомнился — бросился на кухню и с матюками принялся вытаскивать обгорелую курицу из духовки. Дааа, мяса я сегодня не покушаю. Поковыряв остатки курицы ножем, с сожалением засунул ее в мусорку. Ну ничего, у меня картошка есть! Колбасы себе отрежу и все путем — хоть какое-то разнообразие в пельменно-макаронной диете.

Положив первый кусок в рот я ощутил легкий металлический привкус. Ёпты! Кастрюля под напряжением окислилась! Вернее то ее место, где была сколота эмаль. Я глубоко вздохнул и отправил картошку к курице. Грусно глядя в мусорное ведро, меня посетила мудрая мысль: "Что можно приготовить чтоб пожрать наверняка?" — Курица! — Рис! — Картошка!.. — … жена может приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только "Досирак".
Секция:
Сообщений: 0
Репутация:
Дата регистрации:
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…
Секция:0307
Сообщений: 114
Репутация: 46
Дата регистрации:
2012-03-22
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@д@жь твой слушал!

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..

«Любишь медок, люби и холодок! "- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
Секция:0604
Сообщений: 1389
Репутация: 202
Дата регистрации:
2012-11-21
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может, обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам,а ты динозавров видела!?»

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку – надеюсь, поможет!

Раньше ворчал на жену -много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю: а откуда она деньги брала???:)

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» smile

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде
Редактировалось: 1 раз (Последний: 4 июля 2013 в 09:16)
Секция:
Сообщений: 0
Репутация:
Дата регистрации:
Romario84, кхм...
один честно признался, что чувством юмора плохо... кто же этот второй?!! laugh

отредактировано: -1! это он и есть)) - тупанул)))


Или к нам начали подтягиваться человеки с "Распития"? laugh
Редактировалось: 1 раз (Последний: 4 июля 2013 в 09:35)
Секция:0307
Сообщений: 114
Репутация: 46
Дата регистрации:
2012-03-22
egor:
Развернуть...

как говорил Лесь Подеревлянский, в одной из своих пьес:
-"...от жалко пацана" laugh
Секция:
Сообщений: 0
Репутация:
Дата регистрации:
Romario84, О-о-о-о-о!
Так мы с Вами классики, Мсье!))

"На сцені стоїть гидко розкрашений кіоск, з продавцом унутрі. Біля кіоску стоїть купка mудил і чекають транвая. Товпу mудил кулею прошиває ще один mудило. Голос із натовпу:
" Шо, спакойно хадіть нельзя?"...
(с)
Секция:0307
Сообщений: 114
Репутация: 46
Дата регистрации:
2012-03-22
egor:
Развернуть...
Эх... Ностальгия!!! smile
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Наверх >>
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Помощь - Правила сайта
Все материалы были взяты в свободном распространении в сети Интернет, и предназначены только для ознакомления. Все права на материалы принадлежат их авторам. Администрация сайта ctown.com.ua не несёт никакой ответственности за дальнейшее использование материалов. Если какой нибудь материал нарушает ваши авторские права, то просто свяжитесь с нами и мы удалим его с сайта!
Создание и поддержка сайта: holidays-co@ya.ru
Комьюнити Комфорт Тауна © 2013-2017