Юмор о ремонте и жизни

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

[quote=Olik] Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"! [/quote] слышала это шутку только с двумя первыми частями, зачет! :rofl:

+1:laugh:

[quote=Olik] Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"! [/quote] +1 :rofl:

[img]http://ru.fishki.net/picsw/032012/23/pics/pics-041.jpg[/img]

Супер, так культурно начиналось)))

Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Наш мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать, стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлинила курс техники безопасности для новых строителей... ___________ Поздним вечером в квартире Аллы Николаевны Кошкиной раздался телефонный звонок. – Алло! Алло! – закричала в трубку Алла Николаевна. – Вы что хулиганите?! – завопила трубка мужским голосом. – Я?! – обомлела Кошкина. – Да-да! Именно вы, – продолжала вопить трубка. – Какого черта? ! – Это вы хулиганите! Сейчас в милицию позвоню! – возмутилась Алла Николаевна. – Вы – в милицию?! Это я – в милицию! – возмутился в ответ неизвестный абонент. – Вы – это кто? – решила расставить точки над «i» хозяйка квартиры. – Ваш сосед снизу! – И что? – Что «что»?! – рявкнула трубка. – Заливаете! У меня по стенам течет! – Не может быть! – ахнула Кошкина. – У меня все сухо! – Требую прекратить! – продолжил скандалить мужчина. – У меня воды уже по колено! – Одну минуточку, – Алла Николаевна положила трубку на стол и рысцой пробежалась по квартире. – Нет, у меня все в порядке, – вернувшись к телефону, сказала она. – В каком порядке?! – взвыл мужчина. – По пояс уже... Закройте же краны!!! – Да закрыты они, закрыты!!! – взвизгнула Кошкина. – Приходите – убедитесь! – Не могу... – ответил мужчина после паузы. – Почему? – удивилась Алла Николаевна. – Я отрезан от мира... – с интонацией Робинзона Крузо просипел абонент. – Чем отрезан? – не поняла женщина. – Да водой же, водой! – снова заголосила трубка. – Горячей! Вы еще издеваетесь! – Да у меня горячей воды отродясь не было! – хмыкнула в трубку Кошкина. – Не заливайте! – рявкнул абонент. – У всего дома есть, а у вас – нет? – А у меня нет! – отрубила Алла Николаевна. – Все равно закройте! Любую!!! – взмолился звонивший. – Было бы чего! – пожала плечами хозяйка. – У меня и холодную отключили... – Все вы врете! – зашелся мужчина. – Будете делать ремонт!!! – Какой еще ремонт?! – снова стала заводиться Кошкина. – Капитальный! Закройте же воду, идиотка! – изрыгнула трубка. – А вы не хамите! – ответила Алла Николаевна. – А то сейчас действительно воду пущу! – А говорили – воды нет! – ахнула трубка. – В суд подам! – Если доплывете... – сама не зная зачем, съязвила Кошкина. – Плавать-то умеете? – Я те доплыву! Бандитка!!! – абонент аж хрюкнул от возмущения. – Быстро перекройте краны, уже на седьмой этаж потекло! – Какой еще седьмой?!! – закричала Алла Николаевна. – Я на пятом живу!!! – Как на пятом?! Не понял... – опешил мужчина. – Да у нас в Хилоярске выше домов-то нет! Вы что – с Луны свалились?! – хмыкнула Алла Николаевна. – В каком еще Хилоярске?! – не понял звонивший. – Это разве не Барабуль-буль-буль-бульск?! Через полсекунды в трубке послышалось отчетливое бульканье, изредка прерываемое отдаленными короткими гудками.

Дякую, що повеселили:)))))))

Sherlock: Здорово, посмеялся. :laugh:

.. Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" :laugh:

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

:laugh: знакомая картина :dance: ... а ведь еще ремонт впереди ... :zlo: :crazy:

[IMG]/upload/forum/efe2e5cb7fed0ffc3474b9e87ca68f73.jpg[/IMG] Строительство нашего КТ. На просмотре квартиры меня очень порадовало, что при креплении ограждений на лоджии используют самые современные технологии. У меня видимо использовались [b]шурупы с "искусственным интеллектом"[/b], вставляешь в крепление и шуруп сам закручивается в колону. Но наверное произошел какой то сбой или шуруп ленивый попался, в общем так и не в крутился.

[u]Новостройка или руководство к действию)[/u] Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Hесколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОHHЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕHHЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Hу, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Hе мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Hу здравствуй, Наташа соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Hу забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Hу ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. Hа четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Hесущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Hет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Hичего, мы привыкли... ... Hаташа-Hаташа. Соседка сверху. Hу где ты таких уродов находишь...Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Hа голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло - двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петроович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...